-Lan olum Rus ruleti öyle mi oynanır dur da göstereyim.
- Teker teker gelin layn…
- Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardı?
- Korkma, bu tünelden yıllardr tren geçmiyor…
- Abi çevremizde fazla polis yok, teslim olmayalım, kaçalım abi…
- Geeel, geeel, saÄŸ yap gel.
- Abi çok seri bi araba bu yaaa…
- Demek piranha dedikleri şey bu. Hiho, bak Hulusi abi bıyıkları ile oynuyom bi şey olmuyo.
- O irmikleri neden aldın Nurhan, helva mı yapıcan? Niye?
- Burası Fener tribünü değil mi?
- Bah bah bah hala uzunlarla geliyo…
- Müjdemi isterim Turhan abi bi kızın daha oldu.
- Ordular ileri… Allah, allah, allah, allah…
- Kim bekler lan yeşilin yanmasını?!
- Bekle Cemşit abi ben bi dalıp çıkıcam.
- Hala karlı gösteriyor mu hanım?
- Elektrikçiye ne gerek var canım, ben hallederim.
- Gel abi burası boyu geçmiyo.
- Vakkas abi. Senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu?
- Hihoha… Bak gelen ÅŸey köpekbalığına ne kadar da benziyor.
- Rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi?
- Baba… Ben hamileyim.
- Yapma Satılmış abi, şeytan doldurur.
- Bu külüstür essahtan 200 yapıyor mu?
- Semra’cığım bak arabanın ibresi 200′ü gösteriyor.
- Ben öldükten sonra tablolarım çok para edecek Ayşegül..
- BoÄŸaza gelip temiz hava almayı iyi akıl ettik… ÇocuÄŸum oynama ÅŸu arabanın el freniyle…
- Doktora neyim gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün.
- Ohooo doktorun her dediÄŸini yapsak açlıktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun…
- Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! İşimi bana mi öğretiyon, lavuk! Kes şu mavi teli!
- Sayın seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanın ağzını açıp, başımı içine sokuyorum.
- Burası eskiden mayın tarlasıymış ama artık bi tane bile kalma…
- Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlısıdır.
- Paraşütü en aşağıda ben açacağım.
- Komutanım, pimini çektikten sonra kaça kadar sayıcaktık?
- Olum bu mantarlar zehirli değil, bak ben nasıl yiyorum.
- Amma keskin virajmış yav!!
- Dikkat kaptanınız konuÅŸuyor: EÅŸhedü en la ilahe illallah … (Pilot Temel)
- Önüne baksana lan! Ne çarpıyon omzuma?
- Bu kadar korkma canım! Bu yılanların hepsinin zehirleri alınmış.
- Uçağın pervanesini görüyon mu? O kadar hızlı dönüyo ki sankim dönmüyomuş gibi.
- Kaplanlar da aynı kedi yavruları gibidir. Bak böyle gıdışından sevicen bak iyi bak…

Sabah: Biz Öldük!

Dünya Gazetesi: IMKB’de endeks bir daha yükselmeyecek.

Hafta Sonu: Ayhan Işık ile Hülya Avşar gizlice buluştular

Boxer: Ayın hurisi

Carrefoure Bülteni: Gerçekten Son İndirim

Fanatik Gazetesi: Bu maçın galibi yok!

Hürriyet, Ertuğrul Özkök: İyimserliği elden bırakmayalım, hiç olmazsa cehennemde ısınmak için yakıt parası yok!

Milliyet, Meral Tamer: Zebaniler, delik kazanların üreticisini Åžeytan’a ÅŸikayet etti.

Blue Jean: Kızlar, kuponu doldurup gönderen ilk 10 kiÅŸi James Dean’le yemek yeme ÅŸansı elde edecek.

Bilim Teknik: Evren hakkında bütün bilmediklerimiz…

Oyun dergisi: Game Over

Elle: Yargı gününde anında 10 kilo verin!

Para: Kıyametten kar yapmanın 100 yolu

Star Gazetesi: Şok! Kandırıldık, Şeytan aslında iyiymiş!

Show TV, Reha Muhtar: Sayın Zebani, kazanların yanında terlemiyor musunuz?

ATV : MahÅŸer yerinde fordçuluk çok yaygın, izliyorsunuz sayın seyirciler, bıyıklı bey, nasıl arka saflarda çalışıyor…

Kanal D: Ä°zliyorsunuz sayın seyirciler, kazanların içi bir volkan gibi, insanlar baÄŸrış çaÄŸrış yanıyor, kızarıyor…

Aktüel: Mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey: Sevaplar ve Isıya dayanıklı elbise

Auto Show: Sırat köprüsünde saniyede 100 km.ye ulaşan son model arabalar

Arena, Uğur Dündar: Cennete rüşvetle kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyası

Başbakanlık, Basın ve Halkla İlişkiler Dairesi: Devletimiz, bütün yaraları saracaktır!

Otobüslerdeki “tehlike anında kolu el ele çeviriniz” (ki bööle bile yazmıyo) yazısını her gördüğümde otobüsteki herkesin elele tutuÅŸup, ve birinin lider olup kolu onun çevirmesi gerektiÄŸini sanırdım.

Bir de herhalde kapıya gelindiÄŸinde mutlaka zile basılmasını gerektiÄŸini sanıyordum ki,boyum yetiÅŸmediÄŸinden duvara parmağımı basıp “zelllll” diye bağırırdım filmlerde Kızılderililere yerli dendiÄŸi için onları Türk sanırdım bi keresinde, 3-4 yaÅŸlarındayken, mutfaÄŸa girmiÅŸtim ve ömrümde ilk defa kadayıfla karşılaÅŸmıştım: annem kadayıf yapmıştı ve ben de kadayıfı babam zannettim çünkü babam kıllı bir insandı ve annemin babamı öldürdüğünü sonrada yemek yaptığını düşünmüştüm, babamın piÅŸtikten sonra kıllarının o hale geldiÄŸini zannedip babam eve gelene kadar mutfakta oturup aÄŸlamıştım, annemin cok kızdığını hatırlıyorum.

Annemi ziyaretçiler dizisinden biri zannederdim. uzaydan gelen bi visitors annemi öldürmüş ve yerine geçmiş diye suratından maskesini çıkarmaya çalışıp annemin suratını yolardım.

Zeki Müren’i zekim üren sanırdım..ne demekse….

Pırasayı soÄŸanın abisi sanırdım Andımızın ‘yurdumu milletimi özümden çok sevmektir’ bölümünü üzümden çok sevmektir sanırdım, kafa patlatırdım iÅŸin mantığına Anıtkabir’i bir baÅŸkan mezarları serisinin ilk üyesi sanır ve Kenan Evren’in anitka-iki’ye gömüleceÄŸine inanırdım ayrıca bir “kültabisi”nin var olduÄŸuna da inandım hep içten içe.

Lar diye bi deniz var sanırdım.. “Korkma sönmez bu Tafak larda yüzen al sancak” dan kaynaklı.. dolayısıyla bu mısraları toyle yorumlardım Lar’da yüzen bir al sancağın, Åžafağın sönmesi konusunda endiÅŸe etmemesi gerekir.

Televizyondaki spikerlerin de bizi gördüğünü sanırdım, bunu anlamak ve açıklığa kavuşturmak için bir gün koltuğun arkasına saklandım, planım spikeri punduna getirip beni aradığını ve kafasını oynattığını yakalamaktı ama nereye saklanırsam saklanayım, ne kadar gizlice kafamı dışarı çıkartıp televizyona bakarsam bakayım spiker hep beni görüyor, gözümün içine bakıyordu. Sonra babama sordum, öğrendim.

Ä°n cin top oynuyo dediklerinde de, incin adında (AyÅŸe, Fatma gibi) bi kızın top oynadığını sanırdım. bi türlü anlayamazdım. eee top oynuyo da nooluyo ben de oynuyorum derdim kendi kendime Taksim’deki kat otoparkını, katoto isimli bi Japon devlet büyüğü adına yapılmış “katoto parkı” sanırdım, hep oraya gidip oynamak isterdim Bezirgan başı adlı oyunu hep vezirgen başı diye idrak ederdim. Son zamanlara kadar da öyle sanıyo idim..ulan bi kerede sormamışım kendime ÅŸu zamana kadar nedir ki bu vezirgen başı, bi manası var mı acaba diye..

Futbol maçlarında, hakem sarı veya kırmızı kart gösterdiğinde, birisinin futbolcuya kart gönderdiğini ve herkesin merak içinde hakemin etrafına toplaşıp, kartı okumasını beklediğini sanırdım

AÅŸağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuÅŸ gerçek sorulardan derlenmiÅŸtir. Reha Muhtar’dan daha salakça soru sorulabilir mi? diye bir soruyla karşılaşınca artık “evet” diyeceksiniz!..

“Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, deÄŸil mi doktor?”

“En genç olan oÄŸlunuz, hani ÅŸu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?”

“Resminiz çekilirken orada mıydınız?”

“Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?”

“SavaÅŸta öldürülen kardeÅŸiniz miydi yoksa siz miydiniz?”

“Sizi öldürdü mü?”

“Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?”

“Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?”

“Kaç kere intihar etmeyi baÅŸardınız?”

Soru: “8 aÄŸustosta mı hamile kaldınız?”
Cevap: “Evet.”
Soru: “peki o anda siz ne yapıyordunuz?”

Soru: “Üç çocuÄŸunuz var, deÄŸil mi?”
Cevap: “Evet.”
Soru: “Kaçı erkek?”
Cevap: “Erkek yok.”
Soru: “Hiç kızınız var mı?”

Soru: “Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, deÄŸil mi?”
Cevap: “Evet.”
Soru: “Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?”

Soru: “Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, deÄŸil mi?”
Cevap: “Evet, Avrupa’ya…”
Soru: “EÅŸiniz de sizinle geldi mi?”

Soru: “Ä°lk evliliÄŸiniz niçin sona ermiÅŸti?”
Cevap: “Ölüm sebebiyle.”
Soru: “Kim ölmüştü?”

Soru: “Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?”
Cevap: “Orta boyluydu, sakalı vardı.”
Soru: “Erkek miydi yoksa kadın mı?”

Soru: “Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?”
Cevap: “Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım.”

Soru: “Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaÅŸtık mı? Åžimdi, hangi okula gidiyorsunuz?”
Cevap: “Sözlü.”

Soru: “Otopsiye baÅŸladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?”
Cevap: “Aksam 8:30 civarında baÅŸladık.”
Soru: “Bay___ o esnada ölü müydü?”
Cevap: “Hayır, sandalyeye oturmuÅŸ neden otopsi yaptığımı merak ediyordu.”

Soru: “Ä°drar örneÄŸi verme imkanınız var mı?”
Cevap: “Kendimi bildim bileli yapabilirim.”

Soru: “Otopsiye baÅŸlamadan önce Bay ___’in nabzına baktınız mı doktor?”
Cevap: “Hayır.”
Soru: “Kalbini dinlediniz mi?”
Cevap: “Hayır.”
Soru: “Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?”
Cevap: “Hayır.”
Soru: “O halde siz otopsiye baÅŸlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, deÄŸil mi?”
Cevap: “Hayır.”
Soru: “Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?”
Cevap: “Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi.”
Soru: “Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?”
Cevap: “Evet, hatta ÅŸu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir.”

1) Temel koÅŸu yolunda koÅŸuyormuÅŸ, sahil yolunda sahil…

2) -A) Saat kaç? -B) 5i 20 geçio -A) Aferin aferin çalışmış da geçmiÅŸ…

3) -A) Saatin çalışıyomu? -B) Hayır ev hanımı…

4) -A) Sizin televizyon renklimi? -B) Evet -A) Ne renk..

5) -A) Saatin çalışıyomu -B) Hayır, durmuÅŸ -A) Bende dursun…

6) -A) Havuzdan çıkalım mı -B) Hayır arkadaÅŸ kalalım…

7) -A) Yeni çanta aldım çatla emiiii -B) Hayır çatlamam ben PH 5.5 kullanıyorum…

-A) Bundan once kimse gözlerinin çok güzel olduğunu söylemiş miydi? -B) Evet -A) Yalan söylemiş.

9) -A) Don’t forget to call me -B) No, i will bacak you…

10) What is this, this is my diz…

11) BoÅŸlukta duran file ne denir? Fil in the blanks.

12) Burası leÅŸ gibi cacık kokuyo, üstüne yoÄŸurt mu döktün…

13) Ben köpekleri uzaktan seviyorum. Kollarım çok uzun da ondan.

14) Hadi Tatilya’ya gidelim, hayır arabayla gidelim.

15) Sana bi geyik yaparım, parmaklarını yersin.

16) Sana bi kıllık yaparım, içine kıllarını koyarsın.

17) Titanik batmış, ciguli ölmemiÅŸ neden? çünkü tipi kayık mış…

18) Geçenlerde yolda boÅŸ geziyorduk, Arçelik dava açtı…

19) -Tolga: Cem Yılmaz’ın AKM ye yeni oyunu gelecekmiÅŸ, duydun mu? -Emre: 486 da çalışır mı?

20) -Görkem: Taksime gidiyorum, istediğin bir şey var mı?
Taksimetre…

21) -Osman) Takip ediliyoruz ahmet -Ahmet) Bizde onları takip edelim

22) Geçenlerde minibüs durdurdum, hala aynı yerde…

23) -Ali) Hadi güneÅŸe gidelim -Ahmet) Ama güneÅŸ çok sıcak -Ali) Ozaman akÅŸam gideriz…

24) Are you OK? or Durex.

25) -Güner: Karabiber, tuz, morardın sus… -Hüseyin: Karabiber, ÅŸeker, ne güzel bunlar!!!! (Hüseyin, tanıdığınız yanık sesli sanatçı. Onun espri düzeyi bu iÅŸte. Bi kafiye bile yapamıyo. Biz onu böyle kabul ettik…)

26) En arabalı ilimiz hangisidir? Kars

27) Basketbolda, en iyi zonu hangi ÅŸehir yapar? Tabi ki Trabzon diil. Zonguldak.

28) -Serdar: Olm yaÄŸmur yağıyor saÄŸ ÅŸartları çok aÄŸar. -Görkem: Yapma yaaaa… kaç kilo?

29) -Nermin: MüziÄŸin sesini kapatın, mezarlığın yanından geçiyoruz. -Güner: Müzik ruhun gıdasıdır, burdada ruhlar var…

30) -Görkem: Saat kaç? Emre: Saat bu, nasıl kaçsın? -Güner: Kayış var, koluma sıkı sıkı baÄŸlı… Kayış olmasa başımla beraber…

–Bikaç saniye sonra–

Emre: Lan olm… Geçerken arabaya deymeyin ıslak… Güner: Biraz önce soÄŸuk espri yaptım, onun için buÄŸlanmış, nem yapmış…

31) -Güven: Bilgisayarı güvenli kipte baÅŸlatçam… -Güner: Bende günerli kipte baÅŸlatiim o zaman…

32) Dünya yuvarlaktır, döner… Pilav üstü…

33) -A) Bana bi püre, üstüne et… -B) Bana da püre… Ama benimkinin üstüne etme…

34) Ben bu daÄŸcılık iÅŸini zirvede bırakıyorum…

35) GüneÅŸ hala sıcak… Fazla uzaÄŸa gitmiÅŸ olamazlar…

36) Bu elmalar bize biÅŸey mi anlatmaya çalışıyo Newton abi…

37) ÇOOOOOK UZUN YILLAR ÖNCE… (Ä°nsanoÄŸlunun, maymundan geldiÄŸini söyleyen adam)

-Hayvanat bahçesine gittik, maymunlardan geliyoruz…

A) Duydunuz mu? maymundan geliyomuÅŸuz…

B) Herkese yayalım maymundan geliyomuÅŸuz…

C) Ä°NSANOÄžLU MAYMUNDAN GELÄ°YOMUUUUUUUUUUÅž!!!

38) -Armstrong Aya gitmiÅŸ… -Vay satıcı, insan bizi de çağırır…

39) Türkiye Milli Maçından sonra: Siz beni koruyun… Ben bi sevinip gelicem…

40) -Hey dünyalı, biz dostuz… -Miaaaaaaaaaaaaaav

41) -A) Siz kimi kandırıyosunuz… -B) Åžey… Kendimizi hocam…

42) Salak dünyalılar gene ufo yollamış… Onlar aÅŸmış olayı zaten… Bide bizim teknolojimiz olsa…

43) -Canımm sıkıldı… -GevÅŸet ozaman…

44) -Doktor bey, alnımı ısırdım… -Nasıl ısırdın? -Çıktım sandalyeye ısırdım iÅŸte… (Ayberk)

45) -Kaçın, Rambo geliyoooo. -Gene tek başına ordusun diyip kazıklamışlar adamı… Åžimdi musallat oldu… Herkes ölmüş taklidi yapsın gene… Hep aynı numara, hep aynı numara…

46) -Biliyo musun, Tarkan askerliÄŸini yapmamış… -Bilsemde yapmamış, bilmesem de…

47) -A) Abi, ısırmaz dimi? -B) Evet ısırmaz… HARRRT

-A) AHHHHHH -B) Isırmaaaaz, gel oÄŸlum Isırmaz… Bırak amcayı artık Isırmazcığım…

48) Ben kedilere tapıyorum… Satanistleri kesiyorum…

49) Geçenlerde bi taksi çevirdim, döne döne geliyo…

50) -A) Kuleeeee… Ben piloooot… Düşüyoruuuuuuuuuuuuz -B) Yanlış numara, burası Kız Kulesi…

51) -Uzaylılar geldi, kapıda bekliyolar anne!!! -Åžimdi bunlar tanrı misafiri sayılıyo mudur acaba…

52) At yarışında, atların üstüne jokeylerin binmesi çok saçma… Maratonculara atlar biniyomu…

53) GidiÅŸ dönüş bileti aldım… Geri dönmeyip kazıklayacağım onları…

54) -A) Seni o kek aradı… -B) Hangi kek? -A) OBEB OKEK

55) -Adamın birisi: Pardon bayım, yanınız boş mu acaba? -Adamın ikisi: Hayır Arçelik (Batu)

56) -A) Baba, vergimizi düzenli olarak ödüyomuyuz? -B) Tabi oÄŸlum, hatta algilerimizi bile ödüyoruz -A) Böööö, iÄŸrençsin baba… -B) Ne diyon sen, gel buraya bakim… (Batu)

57) -A) Hadi Ali, zil çaldı çıkalım artık… -B) Olmaz Zeynep, bence arkadaÅŸ kalalım… (Batu)

58) -A) Yeni cebime hazır kart aldım baaak!!! -B) Ay sen hazır mı alıyosun, ben evde yapıyorum… (Batu)

59) -A) Baba, hayvanat bahçesine gidelim mi? -B) Olm neden hayvan atmak için bahçeye gidicez ki? (Batu)

60) -A) Selin i tanıyan var mı? -B) Ben Selout u tanıyorum… (Batu)

61) -A) Pardon bayım, burası çıkmaz mı acaba? -B) Evet ama çıkmaz çıkmaz demeyin, ÅŸansınızı deneyin… (Batu)

62) -A) Afedersiniz bayım, biÅŸey sorabilirmiyim? -B) Tabiki, sorun… -A) Sorduk ya…

63) -A) Sen çok oluyosun haaaaaaaa. -B) Azalt ozaman…

64) -A) Sirke gidelim mi? -B) Ne sirkesi ya, ben sevmem sirke…

65) -A) Yeni kaset çalar aldım… -B) Benim kini polisler yakaladı…

66) -A) Kaçın… -B) 4 ün…

67) -A) Uykum kaçtı… -B) Ne bilim, 5 ti heralde…

68) -A) Arkadaşınızın parasını kim çaldı, söyleyin… -B) Hocam zil çaldı…

69) -A) Anne, sana biÅŸey söylicem ama kızma… Ben sigara içiyorum… -B) Ne var, ben de içiyorum…

70) -Anne) OÄŸlum, ne bu çakmak? Yoksa sigara mı içiyosun… -Serdar) Hmmmm… Anne bilmiyomusun… Biz artık ortamlara giriyoruz, kızların sigaralarını yakıyoruz… -Anne) Afferim oÄŸluma benim…

71) -A) aaaa, bak bukalemun… -A) bu kalem un deÄŸil, kurÅŸun…

72) -A) PikniÄŸe gelirken MP3 çalarını da getir… -B) Getiremem, tövbeli…

73) Pazardan dönerken cumartesiyi gördük…

74) -A) Abi ÅŸu sıralar internetten çok düşüyorum… -B) Aman dikkat et biyerine biÅŸey olmasın… (Batu)

75) -A) Sana boxer alayım mı? -B) Ben slip giyiyorum… -A) Aferin sana, ya silmeden giyseydin… iÄŸÄŸÄŸÄŸ (Batu)

76) -A) Dün bi espiri yaptım, kimse beÄŸenmedi… -B) Neden? -A) Tuzunu koymayı unutmuÅŸum…

77) 2 kere 2 kaç? Dursanaaaaa, nereye kaçıyosun…

78) -A) Dün televizyona çıktım… -B) Eeeeeee? -A) Televizyon kırıldı…

79) -A) Fıstık ezmesi istermisin? -B) Evet… -A) O zaman, ÅŸu karşıdan karşıya geçen kıza çarpalım…

80) Asansör benide asar mı acaba?

81) -A) Şu ceketi asarmısın? -B) Suçu ne?

82) -A) Hadi maça gidelim… -B) Yok gelemem, sen karo yu götür…

83) -A) Tanrılar kız kardeÅŸini istiyo… -B) Tanrılar dayak istiyo…

84) Abi, keçiler yolu kapatmışlar… Haraç istiyolar…

85) Porsyonları mı büyüttünüz, yoksa bu tavuk göğüsleri silikonlu mu?

86) Cos: 60, Sin: TutmuÅŸ…

87) -A) Don KiÅŸot geldi… -B) Biz artık Boxer KiÅŸot la iÅŸ yapıyoruz, kov gittin…

88) -Adam) Sarayım mı? Yoksa elde mi yersiniz? -Tolga) Sarayın…

89) AyÅŸe Teyze ile Persil YeÅŸil Güç, PaÅŸa bar da beraber görülmüş…

90) Bit pazarına gittim, bitlendim…

91) Hamçökelek, Bigçökelek, Chickençökelek, Cheeseçökelek…

92) Adamın vurduÄŸu yerde gül bitmezdi… Eli, kendi yüzüne çarptı, ÅŸimdi bitkisel hayatta…

93) -Cin: Dile benden ne dilersen… -A) Yıldız kaysın, ben de dilek tutim, belki olur…

94) -A) Nerdeydin, gözüm yollarda kaldı… -B) Yolda bi salağın gözleri vardı, onları çöpe attım geldim…

95) -A) Yarım ekmek döner mi? dönmez mi?

96) Makarna yiyiyoduk. Elektrikler kesildi, PÄ°Lav yiyiyoruz ÅŸimdi…

97) Aynalı tahir polis oldu, artık Aynasız…

98) -A) Åžu kız seni kesiyo… -B) Yok olm, o yara daha önce vardı…

99) -A) Åžu doÄŸa insanın içini açıyo canım… -B) Demek benim sol böbreÄŸi o çaldı…

100) Ä°stanbul, Ankarayı satmış. Ondan sonra satanÄ°ST olmuÅŸ…

101) Kitap yazarmış, defter de ÅŸair…

102) -A) Basketbolda BÄ°LEK atmak çok önemlidir… -B) White?

103) Mağrada duran şu uçan memeli yarasa mı? Yaramasa mı?

104) -A) Aaaaa, gemi. -B) Hayır, G diil.

105) Ä°ki orta bi kareli defter, üç kafa bi gol…

105) Bir doÄŸrudan üç nokta geçer, yanlıştan 4 tane…

106) Åžampiyon biziz. -Biziz- e 1. ligde baÅŸarılar…

107) Server çökmüş, nickler enkaz altında kalmış…

108) Almanya dan oÄŸlumun elbombası geldi, evimi boÅŸaltın…

109) Üçgenin alanı kaç? Peki vereni kaç?

110) 15 kasım… 21 kemiÄŸim…

110) Allah kızları yarattı, biz erkekler de kadınları… (GöRKeM)

111) Ä°lahi Azrail, sen adamı öldürürsün…

112) Bizim Mikafil gene kıyameti kopardı…

113) EÄŸer bir kan sıfırdan küçük ise RH(-) , büyük ise RH(+) olur…

114) Gene geldi, DNA ya gitti…

115) Åžah damarı kesildi, mat oldu…

116) Åžah Mat, Geo, Müz, Alm…

117) Geçen gün bi kapı çaldım, beni konservatuar a aldılar…

118) -A) Hocam, Ahmet kopya çekiyo… -B) Çeksin, Çeksin… Ya itseydi nolurdu bi düşünsene. Skandal… Skandal…

119) Annem bana öksürük ÅŸurubu içirdi, Artık hep öksürüyorum…

120) Bizim kedi yabancı dil öğrendi, artık havlıyo…

121) Åžu zamane sinekleri çok alem oluyo. Geçen gün böcek ilacı sıkıyodum, bana koltuk altını uzattı…

121) Düşünce suç oluyosa, kalkıncada suç olmalı…

122) Lafla peynir gemisi yürümez. Yüzer…

123) Kadın o kadar yaÅŸlıydı ki, Göktürklerle ilgisi olup olmadığını sordum…

124) Kola gaz yapar. Fanta da devriyaj…

125) “G” harfini vernelle yıkadık, “Äž” oldu…

126) Aaaa kapıda itiniz yazıyo. Yanımda köpek olduÄŸunu nasıl anladı? Åžu teknolojiye bak…

127) -A) Postahane nerde? -B) Bilmem, nerde?

128) Havuza balıklama atladı… Balık ile Lama havuzdan çıkıp bu sefer de çivileme atladı…

129) Rüzger çok eser, hatta tarihi eser…

130) Bu etleri önce kızart, sonra yeÅŸert…

131) -A) Bugün günlerden ne? -B) Cuma… -A) Yarın? -B) Robinson…

132) -A) Ben elmaları çok seviyorum… -B) Onlarda seni seviyo mu? yoksa platonik mi?

133) Salaklığımı yüzüme vurma, davula vur…

134) Kapı çalıyo, hayırdır iÅŸallah… Tüh, bilemedim… Evet gelmiÅŸ…

135) Atletler koÅŸuyomuÅŸ, donlarda peÅŸinden… (GöRKeM)

136) -A) Allah ne muradın varsa versin… -B) Murat 131… (GöRKeM)

137) -A) Osmanlı Viyana’yı 3. kez neden kuÅŸatamadı? -B) Çünkü atacak kuÅŸ kalmadı…

138) Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark!

139) Dün güme gittim ama güm evde yoktu.

140) Asansörün altında durmak yasaktır. Öyleyse yasağın üstünde durmak asansör müdür?

141) Zorla güzellik olmaz, estetikle olur!

142) Anneee ben gidiyorum, sabaha dönerim, akşama iskender!

143) -A) Geçen gün seni koşarken görmüşler. -B) Nerde? -A) Hipodromda

144) OÄŸlum bana yamuk yapma, hele kare ve çember hiç yapma…

145) Sen terlemiÅŸsindir, sana terlik getiriyim…

146) -A) Canım kola istedi… -B) Yürü karakola…

147) Beni kimseyle karıştırma, sek iç!

148) -Barış: Bileti mi düşürdün? -Güner: Evet… -Barış: Nasıl düşürdün? -Güner: Çelme taktım, düştü iÅŸte…

149) Viagra kaldırır, suda kaldırır. Viagra suysa, neden reçetekle satılıyo? (EmRe)

150) Bir an gelmeyeceksin diye çok korktum, beni korku filmi için baÅŸrol oyuncusu seçtiler…

151) -A) Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için. -B) Ne için? -A) Süt için…

152) Bu bir kuÅŸ, yok yok bir uçak, hayır Süpermen… Yok oda deÄŸil, Füze… ArkadaÅŸlar, ÅŸu füzeye bakın, tam üstümüze geliyo… Ay ne güzel bi füze bu böyle…

153) -A) Nerdesin? -B) Dayımdayım -A) Hangi dayım? -B) Dönülmez akÅŸamın ufkundayım…